?

Log in

No account? Create an account
Записи Друзья Календарь О себе Предыдущая Предыдущая Следующая Следующая
Пара гнедых или Как я провела этим воскресеньем - Соня Тучинская
были бы мы живы, будем когда-нибудь и веселы. ...
tuchiki
tuchiki
Пара гнедых или Как я провела этим воскресеньем


Когда не ходишь на службу, ни в чем, кроме кроссовок и валенок системы UGG, которые в Москве называют "уги", у меня нужды не случается. Но вот-вот надо ехать в зимний Израиль, и тоже можно было бы обойтись, но захотелось шику. Усугубить уже имеющийся в виде как бы бомжевого в пол плаща палаточной ткани неопределенно грязноватого оттенка.

И вот, стала я искать себе сапоги под мой "country chic" style. Нигде ничего. Годы в Америке дают себя знать. Избаловались. Наконец нашла вчера в одном маленьком магазинчике в районе хиппи на Haight and Ashbury. Ну, перекресток в Сан-Франциско такой культовый , где хиппи в начале 60-х впервые легли на асфальт в виде протеста против того, что у них все есть. А отсюда уже по всему миру понеслось.

Так, не отвлекаться.

Сапоги фирмы FRYE, внутри тоже кожа, причем, аутентично рыжая, на низком, всем критериям как бы отвечает и очень ко всему, что в стеном шкафу на вешалках висит, подходит. Но стопа сверху и с боков малехо как бы в тисках, хотя и ослабленных. Мастью они рыжевато-коричневатые. Ни дать, ни взять - породистая "пара гнедых". Но на бирке цвет обозначен, как "коньячный". Так и написано: Cognac boots. И чем-то он для меня, безнадежно непьющей, необычайно привлекателен.

Я в них била в пол ногой, как застоявшаяся лошадь, битый час била, не меньше. Что-то в стопе было не так. Но вспомнив, как лет 30 тому мечтала о таких (нет, не о таких, а в сто раз хуже) в Питере, ретроспективно пожалела себя , и муж заплатил. С налогом вышло - 300. Цифирь для меня непривычная и даже пугающая.

Модель эта была на распродаже. Видя мои сомнения, продавщица с мелко окольцованными губами и ноздрями, неискренне улыбаясь, предупредила - уцененное возврату не подлежит. Но я подумала, ни фига - разношу. В Питере случалось покупать не пользующийся спросом у советских женщин золушкин 33-ий. Это было на размер меньше, чем надо И ничего. Разнашивала.

Приношу нарядную коробку домой, жадно извлекаю из нее "пару гнедых" и...к ужасу своему - с трудом натягиваю их на свои недостойные этой неслыханной красоты конечности. "Постепенно холодея", понимаю, что ходить в них нельзя. Тиски уже почему-то не ослабленные, а вполне себе пыточные, испанские, и не по-детски сжимают стопу во всех пяти измерениях. Сжимают так, что ясно: разнашиванию не подлежит. Муж смотрит на меня безумными глазами: Как??? Ты же мерила, целый час, и всего час назад... Ты что, была невменяема?
А я говорю, спору не выйдет, да, была. Просто голову потеряла, так они мне полюбились. И нога, под влиянием этого чувства, видимо временно "усела".

Ложусь спать. Спать не могу. В спальне ночью опять стала мерить. К ужасу своему теперь не могу и просто натянуть обольстившие меня изделия фирмы FRYE ни на одну ногу. Снова ложусь. Снежинки в форме зловещей цифири, отданной за сапоги, которые нельзя носить, медленно, как первый снег, оседают на дне черепной коробки. Но там они почему-то не тают, а слепляются в снежки. Перед мужем ужасно совестно. О "блаженстве сна" по Томасу Манну можно забыть. Принимаю самую сильную из своих снотворных отрав. Под ее воздействием забываюсь коротким тревожным сном.

Утром - еще одна попытка влезть в ненавистную "пару гнедых". Неудачная. Забыв о завтраке, (чего вообще говоря не бывает) умоляю мужа немедленно отвезти меня в магазин. Он мне на повышенных объясняет, что хочет в воскресенье спокойно позавтракать, и что ему ВСЕ ЭТО надоело. Кротко соглашаюсь, что, мол, и кому бы, интересно, не надоело. Приступаю к изготовлению особого воскресного омлета, но на нервной почве не могу вспомнить ингредиенты. Муж, негромко матерясь, сам готовит омлет по-испански. Завтракаем. С удивлением замечаю, что несмотря на необычные нервные затраты аппетиту моему ни малейшего ущерба нанесено не было.

В магазине говорят - sale is final. То есть, то, что куплено со скидкой нельзя не только сдать; нельзя обменять; нельзя даже открыть store credit. Надо разворачиваться с коробкой этой проклятой и уходить. А в Израиль ехать в валенках. Чтобы муж не стал свидетелем моего позора , прошу его выйти подышать воздухом. Он радостно подчиняется.

Умоляю окольцованную работницу прилавка разрешить поменять "пару гнедых" на что-нибудь, на что угодно. Она не соглашается. ПлАчу. Рассказываю, как ребенком в условиях тоталитарного государства в сибирские морозы ходила в резиновых сапогах на босу ногу. Она пугается и разрешает в виде исключения обмен. Опять целый час бью в пол разнообразными по стилю и цене изделиями обувной промышленности Европы и Америки. Останавливаюсь на итальянских полуботиночках. Последнее поступление. Стиль "ретро". Ничего не скажешь, могут макаронщики, когда хотят. Вызываю по мобильному мужа. Он приходит, платит.
Вышло кругом бегом всего на 50 долларов дороже "лошадиных".

Прямо у входа в магазин переобуваюсь в итальянское и хожу широкими кругами вокруг мужа спортивной ходьбой и даже слегка подпрыгиваю на месте для окончательной их проверки на прочность и комфорт. С хиппиевских времен этот райончик славится высокой концентрацией проживания людей с неустойчивой психикой. Так что здесь мое поведение вполне в рамках обыденного.

Угодливо заглядывая мужу в глаза, предлагаю отметить покупку совместным ланчем в какой-нибудь едальне поблизости. Желательно - итальянской, под полуботинки. Приходим, заказываем. Он запивает "феттучини альфредо" красным вином. Я довольствуюсь водой с лимоном, чтобы этой добровольной аскезой наглядно продемонстрировать устойчивое чувство вины.

По дороге домой мне внезапно приходит мысль, что муж на мне еще и наварил.
Ведь если бы не мои "people skills", "пару гнедых" пришлось бы сдать в "Армию Спасения" и начинать все с нуля. А так - всего 50 долларов. Хотела было уже поделиться этой мыслью с мужем, но в последний момент благоразумно передумала.

Уже пришел feedback от подруги, которой это было еще вчера заслано по емайл.
" Вижу прямо морду твою наглую. Как муж твой тебя не расчленил до сих пор и не припрятал на заднем дворике, не понятно. Думаю, его бы оправдали ."

Подруга просто не в курсе, что в качестве такового присяжного, я первая бы его и оправдала.


P.S.



Говорят, что женщины любят мужчин ушами. Но  это не доказано. А вот то, что  продукцию итальянской обувной промышленности они любят глазами и ногами - это - аксиома, и в доказательствах не нуждается.
4 комментария or Оставить комментарий
Comments
nebotticelli_xl From: nebotticelli_xl Date: Ноябрь, 16, 2015 20:04 (UTC) (Ссылка)
Эпично.
когда и где планируете в Израиле?
tuchiki From: tuchiki Date: Ноябрь, 16, 2015 21:48 (UTC) (Ссылка)
На (with G-d's help) Хануку . 2 недели с 11 по 27 декабря.
Первую неделю, как обычно, на Мертвом Море. Потом в Иерусалиме и потом в Тель-Авиве, откуда буду туда-сюда наезжать. Если все будет хорошо.
Larkes Inger From: Larkes Inger Date: Ноябрь, 19, 2015 17:41 (UTC) (Ссылка)
Живо представила себе гнев Сережи, благодаря красочному описанию)) очень ему сочувствую!
Рада, что обувка для походов по святой земле куплена. Жаль, что сапоги не подошли, но ботинки не хуже.
ЗЫ: как приятно писать комментарии в Жж напрямую!
tuchiki From: tuchiki Date: Ноябрь, 20, 2015 05:20 (UTC) (Ссылка)
Лара, а что есть "ЗЫ". У нас в жж такого термина нет.
4 комментария or Оставить комментарий